Ando puro maraqueando!!

Yo me pregunto si todas las minas son igual de pavas que yo o soy la única que sacó entrada honoraria al club de las weonas sin vuelta. Así es la cosa, desde mi primer pololo hasta mi último marido, sin excepción alguna, pomada que me venden, pomada que compro y para peor debo reconocer que a pesar de la experiencia, cada vez que me la han pintado bonita, he caído redonda en afirmaciones tales como “Celoso yo??, no, como se te ocurre!!, “Yo respeto el espacio de cada uno”, “Me encantan las mujeres independientes”, etc. El punto es que como la felicidad no es eterna, en todas las relaciones sentimentales que he mantenido en mi vida, después de dos meses aproximadamente de dulce romance, aquella personalidad cavernícola tan típica de todos los hombres parados en la faz de la tierra, comienza a despejarse y deja en evidencia que a pesar de no tener bolas, me las han visto todo el rato, porque todo aquello que en un comienzo parecía normal se torna un enigma; Me refiero a que si te retrasas 5 minutos más de lo normal, es muy raro, si no escuchaste el celular y no lo contestas es muy extraño y entonces comienza a gestarse una especie de sensación culposa que obliga a hacer lo imposible para que las desconfianzas no enturbien la relación.

Con el pasar del tiempo y un poco más de confianza, se pasa de la etapa duditativa a la faz investigativa, esto es la intrusión en las boletas de la cartera, la revisión del celular, el robo de las claves del correo electrónico, los contactos del messenger, los interrogatorios a las amigas y el registro del auto en busca de quizá que residuo de dudosa reputación y como el que busca siempre encuentra nunca falta el mensaje de texto ambiguo que da para todo y entonces ahí vienen las explicaciones que te hacen más estúpida aún porque no existe razón alguna que justifique esta verdadera violación a la intimidad de un ser humano.

Lo expuesto anteriormente, es solo un apronte a la etapa de “intervención” que es básicamente la materialización de la etapa anterior y que termina siendo el resultado de una ardua investigación que inequívocamente demuestra que te has convertido en una can infiel, por no decir una perra maraca que seguramente no pierde oportunidad de cagarse al santo que tiene al lado. Dicha etapa, es definitivamente la más decadente y la que siempre me ha avergonzado porque en presencia de todo el mundo, se vienen los escándalos en cualquier parte o los llamados telefónicos, con frases típicas como "Te pillé!!!!!!!!!" o "Yo sabía que me estabas cagando".

Lo que me da un poco de risa, es la capacidad de interpretar mis acciones, por ejemplo; Si salgo con alguna amiga por un happy hour, seguramente me curé y hablé con el primer peuco que se me acercó al que por cierto lo volveré a ver a diario y se convertirá en mi amante por el cual abandonaré a mi familia y a mis hijos para perderme en una vida licensiosa, si me desaparezco dos horas para entrar a la cárcel lo más probablemente es que sea una chiva porque en esa dos horas entré en una dimensión desconocida y así las cosas pude estar en “cualquier parte”, si mi vestido se trasluce un poco o mi escote deja observar más lo correcto, seguramente eso me gusta porque soy una exhibicionista y finalmente si tengo nombres en mi celular tales como “mecánico” o “jardinero” obviamente es el número telefónico de mi patas negras el cual pretendo ocultar para no ser descubierta.

Ahora bien, la etapa que me colapsa y que incluso me violenta, es la última y que dice relación con la apropiación del otro para convertirlo en un objeto personal y que se manifiesta cuando entras a ser nada más y nada menos que “su mujer”, o sea pierdes tu nombre y tu apellido y entonces el patudo dice textual: “Te presento a mi mujer”…….valor!!!, que significa esa chulería?????, cuando me compraron que no me avisaron!, en ese orden de cosas yo debo decir, “Hola, te presento a mi macho”??, Nooooo!!, yo creo que cuando la cosa llega a este nivel, hay que dar un paso atrás y reflexionar porque por algo me bautizaron y por muy enamorada que uno esté no puede entrar a formar parte del peculio del otro; Aceptar dicha situación, te humilla y necesariamente implica adoptar otro tipo de conductas, tales como entrar a pedir permiso para salir o avisar cualquier cambio en la rutina diaria lo que claramente vulnera el derecho a la libertad y como definitivamente mi madre no me crío para ser rematada al mejor postor y mi más intima esencia indica que soy un ser demasiado libre, declaro sin temor a equivocarme que jamás de los jamases, me convertiré en la propiedad privada de nadie más que no sea yo misma.

Mi cumple atrasado

Estoy muy feliz y ansiosa, la próxima semana me voy a Montevideo por tres días y quiero que esta semana pase rápido para largarme de San-tiasco que me tiene chata; Acá las tardes pasan lentas y latigudas, con un calor insoportable que sólo permite el paso de líquidos por mi garganta y caracterizadas principalmente por una sensación de desgano generalizado que me tiene meditando el tema de la rutina y la posibilidad de atreverse a romperla porque esta vida se vive una sola vez y el tiempo pasa tan rápido que ni cuenta me ha dado de los 35 años que llevo en este mundo. Es más, cuando me apesto de todo y digo: "Esta es la vida que elegí y no hay más", me siento desilucionada de mi misma porque nunca pensé que me convertiría en una conformista latera. Creo, que estoy algo cansada de vivir para trabajar, de pagar cuentas, de ir al Supermercado, de hacer lo correcto y de pensar en todos, menos en mí; Quiero que por algunos minutos la cordura me abandone, que todo me importe un huevo y que me posea la loca irresponsable que esencialmente he sido siempre y que por desición propia se mantiene ocullta por el bien de la humanidad. En fin, un día me voy a aburrir de ser fome y ya veran!!!.

La celebración atrasada de mi cumple estuvo buenísima, tanto así que desde las 5 de la mañana en adelante, poco me acuerdo; En realidad el tequila en su versión golpeado, siempre me manda a la cresta, pero lo bueno es que se trata de una borrachera digna, porque es "low profile" y si es mussho, me voy a dormir y asunto solucionado, aunque lo pésimo del carrete en esta etapa de la vida es que te encargo la caña, osea al otro día mi nana me tuvo que recoger con una pala, dormí all day, me tomé 3 sobres de sal de fruta con al menos 2 litros de agua y como siempre prometí: No tomo nunca más!!

No quisiera terminar, sin expresar mi gratitud infinita por el trato igualitario que recibo a diario por parte de mis más cercanos amigotes, a pesar de los golpes bruscos en la espalda y de la poca prudencia en el vocabulario, esto, lo señalo a propósito de un colega desubicado que me llamó el viernes pasado para proponerme que nos conociéramos más "intimamente" lo que me provocó una rabia infinita ya que jamás me he vendido como "ganosa" en mi trabajo y menos aún con un looser.

De acuerdo a lo expresado precedemente y aunque les he recalcado en varias ocasiones que "guarden la compostura" porque mal que mal soy mina, mil gracias por entenderme como un miembro más del club de Toby y relegar absolutamente los bajos instintos característicos del género masculino.

El e-mail de mi prima

"BELLA, QUE ALEGRIA, QUE SORPRESA, QUE EMOCION........MAS ALEGRIA...LINDA,SI,TAMBIEN PENSE QUE NOS VERIAMOS PERO NO PUDO SER,,ESTUVE MUY POCO POR MI VIAJE A TAILANDIA, QUE DE HECHO ES AQUI DESDE DONDE TE ESCRIBO....SAMUI,UNA USLA MAGICA ,LLENA DE COLORES, DE VIDA , DE MAGIA DE ESTRELLAS....ES LOCO PORQUE JUSTAMENTE HOY ESTUVE BUCEANDO Y NO PUDE DE DEJAR DE PENSAR EN MI PADRE Y EN MI TIO, TU PADRE, AUNQUE NO LO CONOCI, TENGO MI PROPIA IMAGEN....BELLO Y NOBLE, TIBIO MATE.......REYES DEL IMPERIO....GRANDES HOMBRES...GRAN FAMILIA.....SANGRE MIA,TUYA, NUESTRA, AVISMANTE, LLENA DE FANTASIA......QUE SORPRESA, ME LLENAS EL CORAZON ...PRIMA, LINDA, QUE ALEGRIA...ENTONCES JUNTAS HASTA EL SOL..UNIDAS PARA SIEMPRE..DESDE LA MACHI OLGA..HASTA NUESTROS HIJOS. LOS QUE ESTAN, LOS QUE VENDRAN.........ME ENCANTA ME ELEVA....ABRAMOS EL CONTACTO, ANUNCIEMOSLO AL VIENTO PARA QUE DESDE HOY VOLEMOS MAS ALLA DEL CIELO........REBALSADA DE EMOCION UNA Y MIL VECES MAS , TU PRIMA,TAMARA.............................................EN FEBRERO VOY A CHILE....TE AVISO,TE BUSCO,TE ESPERO."

Pucha, mi prima que es linda!!!

Viviendo en pecado

Me ha sido realmente imposible escribir……el tiempo es mi problema, siempre me falta el maldito tiempo y nunca, re-nunca puedo hacer lo que realmente quiero, mi celular suena todo el tiempo y lo terrible de todo esto es que perfectamente podría dejarlo en silencio o simplemente no pescarlo, pero de verdad, no puedo!!, siento una necesidad inexplicable que me obliga a contestar. Todo el mundo lo pasa bien!!, hace pocos días atrás, me encontré con una compañera de la “U” que se va de vacaciones por un mes completito a Brasil y luego un amigo me contó que se iba a trabajar fuera de Santiago, a un lugar precioso cerca de la playa……luego darle varias vueltas concluí que no es para nada justo estar en mis zapatos, que soy una pobre infeliz; Me refiero a que mis meses de enero y febrero transcurrirán inevitablemente entre Santiago 1, la Penitenciaría y el Centro de Anti-justicia, lo que equivale a ser una LOOSER de tomo y lomo, ¡¡ cómo extraño mis vacaciones de estudiante sin ninguna obligación más que pasarlo bien!!!!!!!!!!!!; En fin, supongo que Diosito en algún minuto se acordará de lo botada que me tiene y mínimo me premiará con alguna sorpresita que me saque de esta rutina lamentable.

Mi Diciembre fue bastante caótico, pero al fin y al cabo safé ilesa de todas mis obligaciones, pese a que tipo 22 de diciembre quería cambiar a mis hijos por plantas, encerrar a mi marido en el closet con llave y mandarle una buena patada en el poto a la Nana que me tiene medio chata con la ondita de que todo le resulta pecaminoso. La Martita es peruana y la verdad de las cosas es todo un personaje porque no habla nada y si lo hace, sólo dice “Sí señorita” y “no señorita”, pero cuando se trata de hablar del infierno no la calla ni el Rey de España. El otro día, mientras cocinábamos, le pregunté si le gustaría tener un pololo chileno y ella me miró con ojos de chichiculote mojado para advertirme que de eso absolutamente nada porque si bien es cierto se encuentra separada de su marido oficial hace varios años, por ningún motivo podría tener contacto con otro hombre, que el matricidio es para toda la vida y que desobedecer dicho mandato divino es un tremendo pecado. Yo me quedé meditando unos segundos su postura y entonces le pregunté si al menos podía ir a tomar un helado con un amigo, hipótesis que desechó de inmediato aclarándome que cuando uno se casa elige a un hombre para toda la vida por lo que no existe “pero” que valga; Ante tan fuertes declaraciones, le pregunté derechamente por mi situación que comprende dos matrimonios a cuesta, con dos hijos de diferentes padres y en forma categórica y rotunda me aseguró que lamentablemente había caído en desgracia con Dios y sin pensarlo dos veces con voz fuerte y clara, me informó que no había cupo para mi en el cielo, es decir me mandó al mismísimo infierno y yo preferí no continuar preguntando porque en una de esas capaz que me excomulgaba y me crucificaba en vida, pero igual reconozco que el temita me dio vueltas como dos días y me pasé todo el rollo de que seguramente para el Dios de la Martita yo soy una perra pecadora sin vuelta. Para colmo el viernes cuando llegué a mi casita, la Lulú ya había comenzado su “trabajo de parto” y después de una noche completa de dolor, sólo pudo tener un cachorrito, así es que en la mañana del viernes tuvimos que partir rapidísimo a la clínica veterinaria, lugar en donde comenzó toda una pesadilla porque nada más llegar nos informaron que la “regalona” quedaba hospitalizada y que debían practicarle una cesárea porque de lo contrario se podía morir. Sin pensarlo dos veces firmamos las autorizaciones correspondientes y pasada una hora el doc nos informó que la operación había salido bien, que los cachorros debían permanecer en una incubadora y que la Lulú se quedaba internada por tres días. Lo que definitivamente no nos informaron fueron los aranceles por todas las prestaciones realizadas, así es que cuando le dieron el alta a la Lulú y a sus hijos, casi nos dio un infarto a nosotros porque ni siquiera el Maxy y la Fefy han incurrido en gastos tan altos en todos estos años. Así, Rodrigo, me echaba la culpa a mi porque había tomado la desición de cruzarla, yo lo culpaba a él porque nunca le hicimos una ecografía y de haber sabido los problemas del parto habríamos tomado precauciones y finalmente los dos nos lamentábamos por una cuenta irracional que incluía hospitalización en “UCI”, “leche relleno”, “sonda”, “derecho a pabellón” y demáses.

La famosa cuenta de la clínica motivó que comenzara a buscar un seguro para mascotas, porque yo todo lo soluciono con los seguros, me refiero a que cuando tuve miedo de morirme, contraté un seguro de vida, cuando caché que me podían clonar las tarjetas, contraté un seguro de clonación, cuando viajo, contrato seguro de viajes y asistencia en el extranjero, cuando me cambié de casa, contraté un seguro con alarma domiciliaria y así sucesivamente. El punto es que finalmente encontré un seguro de mascotas en Ripley, pero después de un acabado estudio del contrato caché que era una pura webada porque el seguro chanta cubría puras prestaciones mulas, como por ejemplo:

1) Traslado en caso de accidente; Osea te pagan la ambulancia perruna.

2) Estancia de asistencia en residencia, en caso de hospitalización de su propietario por accidente o enfermedad; Osea, que mierda es eso??, alguien me lo podría explicar?.

3) Sacrificio y eliminación de cadáver en caso de vejez o enfermedades incurables; Osea contrato el seguro pensando en que el perro se va a morir?.

En fin, no se yo quien habrá sido el iluminado que inventó esta tontera, pero de lo que si estoy completamente segura es que de este tipo de personas debería andar preocupándose el famoso Dios castigador de la Martita.