A un joven Poeta

La comida que celebramos el otro día, mi querido joven poeta- y éramos tres poetas en tres edades de la vida tan importantes como los treinta, los cuarenta y los cincuenta-, me ha dejado triste. Triste porque tu desorientación, tu angustia, tu obsesión son signos de una lucha sin gloria. Tú, que aún eres puro y sabes que importante es esta en tu aventura de poeta, te enfadas con los demás al sentir que tú agresividad actual es fruto de un complejo de culpa. Eres tú, no los demás, quien está en crisis. Y si los otros también lo están, razón de más para que te afirmes en tu lucha, que es la lucha de todos los poetas para ayudarlos a salir de ella. Pues no ayudarás a nadie, mucho menos a ti mismo, si tu corazón no está limpio de resentimiento y tu lucha contra "el otro" no es constante. El "otro", no necesito decirlo, eres tu mismo. Es el súcubo que todos tenemos dentro; el ser canalla, sobornable por la moneda de la mentira y de la lisonja, que de repente adopta la gratuidad como norma, por eso la pasión es más insaciable que el infinito. Y la pasión no se vende nunca. Cada poeta es un ser único, pero todos los poetas deben lo mismo a la poesía: la propia vida. El poeta ha de inmolarse siempre y causar siempre malestar a los que no se inmolan. Tiene que ser el gran herido, el gran inconformista, el gran pródigo. Tiene que vivir en llanto por fuera y por dentro, de alegría o de sufrimiento, y nunca decir "no" a nadie, ni siquiera a quienes han optado por no llorar. Tampoco ha de tener pudor ante el ridículo, la intriga, la burla ajena. Cuando Guide, al ver a Verlaine borracho y maltratado en una calle de París por un grupo de jóvenes que lo perseguían y escarnecían con empujones e insultos, detuvo voluntariamente el impulso de socorrerlo prefiriendo dejarlo en manos de un destino que sabía ya trazado....¡Que gran página dejó de escribir sobre la cobardía humana, sobre el mal de la futilidad y la tristeza del egoismo! Verlaine, el pobre Verlaine, quizá entre los poetas el que más amó y sufrió.... Tú, mi querido jóven poeta, que has sido dotado con talento y belleza, no tienes derecho a negarte a tu martirio. Solo este puede convertir tu poesía en emoción. Solo este puede salvarte del formalismo en el que caen los que se niegan a estar siempre despiertos. Es necesario que todos vean la luz que tu corazón reverbera, incluso cubierto de paños. No ocultes tu mirada de poeta a los hombres que lo necesitan, incluso con pudor de confesarlo. ¡Abre tu camisa y sal hacía el gran encuentro!

Para una niña con una Flor

Porque eres una niña con una flor y tienes una voz que no conozco, te prometo amor eterno, salvo que se te vaya la cabeza, lo que, por otra parte, no te va a ocurrir nunca porque te despiertas tarde, mantienes un aire sosegado y te gustan los pastelitos de leche condensada. Y porque eres una niña con una flor y has llorado en la estación de Roma porque nuestras maletas siguieron viaje solas hacia Paris y te apenaste tanto por ellas, que partían así en mitad de todas aquellas maletas extranjeras. Y porque cuando sueñas que te abandono transfieres tu d.d.c a mi vida cotidiana y te enfadas conmigo durante todo el día como si yo tuviera la culpa de que seas tan subliminal. Y porque cuando te empecé a gustar procurabas saber a toda costa con que camisa iba a salir para hacer mimetismo de amor, vistiéndote con ropa parecida. Y porque tienes un rostro que está siempre en una hornacina, incluso cuando te echas el cabello hacia adelante como una santa moderna, y andas despacio, y hablas a treinta y tres revoluciones por minuto pero sin resultar pesada. Y porque eres una niña con una flor, te vaticino muchos años de felicidad, por lo menos hasta que yo sea viejo: pero solo cuando haga aquella paradita maliciosa para mirar hacia atrás podrás irte, lo comprenderé. Y porque eres una niña con una flor y tienes que andar de paje medieval; y porque cuando cantas ni siquiera un mosquito oye tu voz, y desafinas tan bien y despues entonas, y a veces despiertas en mitad de la noche y empiezas a cantar como una loca. Y porque tienes un osito llamado NOUNOUSE y le hablas mal de mi, y él escucha pero no está de acuerdo porque es de mi cuerda, y cuando te sientes perdida y sola en el mundo te acuestas agarrada de él y lloras como una tonta poniendo unos morros así de grandes. Y porque eres una niña que no parpadea nunca y tus ojos fueron hechos el primer día de la creación, y eres capaz de mirarme durante horas.Y porque eres una niña que tiene miedo de verse en el espejo, y cuando te miro durante mucho tiempo te vas poniendo nerviosa hasta que te digo que estoy jugando. Y porque eres una niña con una flor y has cautivado mi corazón y te encanta el puré de patatas, te pido que me consagres como tu constante y fiel caballero. Y siedo una niña con una flor, te pido también que nunca más me dejes solo, como aquel último mes en Paris; Todo se convierte en una calle silenciosa y oscura que no va a dar a ninguna parte; Los muebles se detienen mirándome con pena; es un vacío tan grande que las otras mujeres ni siquiera se atreven a amarme porque lo darían todo por tener un poeta lamentándose por ellas, la mano en la barbilla, las piernas cruzadas tristemente y aquella mirada que no ve. Y porque eres la única niña con una flor que conozco, te escribí una bonita canción, "Mi enamorada", para que, cuando yo muera, tu, si no has muerto también, te acuestes abrazada a NOUNOUSE cantando sin voz aquel fragmento en el que digo que tú "tienes que ser la última estrella, mi amiga y compañera, en el infinito de nosostros dos". Y ya que eres una niña con una flor y te estoy viendo subir ahora-tan pura entre las margaritas-por la ladera que conduce a nuestra casa, aquí en estas montañas recortadas por la mano profética de Guignard; y mi corazón, como cuando me dijiste que me querías, se ha puesto a latir cada vez mas de prisa. Y porque me levanto para abrazarte, y el bosque a nuestro alrededor empieza a murmullar y se llena de luciérnagas mientras la noche cae con sus secretos, sus muertes, sus sorpresas, sé, ah, sé que mi amor por tí está hecho de todos los amores que he tenido, y tú eres la hija predilecta de todas las mujeres que he amado; y que todas las mujeres que he amado, como tristes estatuas a lo largo de una alameda en un jardín nocturno, te han ido pasando de mano en mano, de mano en mano hasta mí, escupiendo sobre tu rostro y adornando tu frente con guirnaldas; te han ido pasando hasta mí entre cantos, súplicas y gritos.....porque eres hermosa, porque eres cariñosa y sobre todo porque eres una niña con una flor.....

Grande, Vinicius!!!

Estoy leyendo varios libros a la vez. Pablo Simonetti narra espectacularmente. Es altamente probable que su intenso lado femenino sea el causante de lo cautivante que resultan sus cuentos en "Vidas Vulnerables". De Hernán Rivera Letelier, actualmente leo "Canción para caminar sobre las aguas" y solo tengo palabras de agradecimiento por transportarme mágicamente a una época en que me habría encantado participar y que representa la vida alternativa que yo podría haber vivido. Gustosa me hubiese fumado un caño con Cristo Pérez y Brando Taberna en Piedra Roja. Me enternece el poeta cuyo mayor tesoro es el pequeño Larousse, el que por cierto debe vender para poder comer: Y como no quererlo si dentro de su locura logra escribir palabras lindas como estas, " Ella cantaba canciones que no existían, amaba en poses todavía increadas, sus besos ardían como combustión instantanea..." Lo que no entiendo es como llegó a mis manos "Para una niña con una flor" de Vinicius De Moraes. Este libro apareció entre mis cosas y despues de no pescarlo ni un metro, hoy no logro dejar de leer y re leer los cuentos poéticos que mas me han cautivado. Esto es un extracto, es maravilloso porque se refiere a IEMANYÁ y a mi mae OXUM. ".........Representabas para mí a IEMANYÁ del cielo, la diosa de cuya piel blanca nace la luz, la madre del canto triste y ausente, cuya música envuelve y atrae a los pescadores del verbo. Tu cabellera de plata se extendía por el cosmos, venía a envolver su tristeza con su mansa claridad. A veces, virgen demente, parecía que me estabas provocando. Extraías de la tiniebla tu divino seno de alabastro y lo dejabas suspendido para que lo contemplara, como haría una chiquilla pervertiva ante un hombre prisionero, solo para aumentar su sufrimiento, para llevarle a los abismos de la locura. O te quedabas, pequeña luna, reclinada en tu red blanca, prometiéndome amor eterno, tu voz susurrante en los claustros de mi silencio me decía que era mejor así, desde lejos, desde muy lejos, en el centro mismo del misterio: Que tuviera paciencia, pues de verdad eras mía, antes que de cualquier otro poeta o trovador, porque te movías solo para mí, luna nueva, alternando los cuartos desde el menguante hacia el creciente, del creciente hacia el plenilunio con virginal espontaneidad. Y era como si te poseyera y fecundase a lo largo de tus fases, y solo regresabas por mi......yo, que de ti había dicho las palabras mas hermosas y sentidas; yo, que había descubierto antes que nadie que eras nieta de OXUM, hija del mar, isla de la tierra flotando en el universo: hecha en la misma combustión que creó mi materia: que eres en suma, IEMANYÁ del cielo, la sirena incandescente de la mirada verde plata, que atrae con sus inaudibles cantos diáfanos a los poetas que han tenido la temeridad de mirar al infinito..."

El jardin del diablo

Como se chacreó la idea inicial de que este lugar fuese mi cajita de secretos, a quien me pregunte ahora le doy la dirección de este blog, total nadie puede llevarse sorpresas si se considera que no es novedad mi personalidad amable, calida, afectuosa y odiosa a la vez. Hoy, tengo sólo buenas palabras para mis enemigos a quienes considero excelentes profesionales y personas. Dos fiscales amables y comprensivos son mucho mas de lo que uno espera para un solo día y dos abreviados por robo y tráfico sin restricciones es casi como volver a creer que el conejito vendrá este año y me traerá muchos huevitos de chocolates ( De chocolate francés por cierto). Al final, yo soy la tontita que se complica por todo, ellos hacen la pega, reciben sueldo fijo y son felices. En cambio yo vivo mi día cuestionándome porque no pude sacar a un pobre cristiano. Esto me pasa desde niña, jamás entenderé porque odio al imbecil de piolín, porqué siento tanta simpatía por Tom o porqué Vitto Corleone es mi bandido favorito. Tengo la impresión de que mis sentimientos se deben a mi intención de acompañar al menos popular, al menos querido. Todos los odian, y yo intento justificar lo injustificable porque creo que en el fondo, bien en el fondo, nadie puede ser tan malo. Una vez pensé que conocería al hombre mas chacal del planeta y fuí a visitarlo conciente de las mas de 20 violaciones y robos con violación en su extracto. Cuando lo ví, sus ojos me paralizaron porque eran muy tristes y la cruz que cargaba en su espalda me pareció tan pesada que por momentos pensé que el hombre moriría en cualquier momento asfixiado. De verdad que nunca he vuelto a percibir eso. No estoy defendiéndolo, solo pienso que su culpa lo mató en vida y que hoy está purgando sus errores en el mismo infierno. El olor de ese lugar podría reconocerlo con los ojos cerrados......... Mis mayores culpas estan relacionadas con esto, es horrible no poder hacer NADA cuando un inocente es condenado y rematado y es peor aún sentir que en tus manos estuvo la vida de un joven que optó por ahorcarse para evitar sufrimientos a su familia. Prometo que hice lo que pude........MIENTO!!!, Jamás es suficiente.

Bolocco o mesera de playa?

Lo de anoche fue un lujo, ese lugar parecía sacado de la mejor pelicula italiana. Los ravioles negros en tinta de calamar rellenos con centolla en jerez y vino blanco tenían un sabor muy suave y los camarones ecuatorianos sentados en crema de habas solo podrían ser superados por los mejores manjares del cielo. El vino dulce tenía el sabor perfecto y los candelabros llenos de esperma me hacían sentir en extasis. Y como lo mejor siempre llega al final, para coronar esta escena, mientras comía mis exquisitas crepes de frambuesa al cogñac flambeadas la mujer que cantaba opera dió paso a la melodía que inmortalizó una de mis peliculas favoritas....EL PADRINO. Mi postre y esa música solo provocaron en mi sensaciones tan intensas que resulta imposible describirlas.Cada pepita de frambuesa que pasaba por mi paladar causaba placer y mas placer. Coincidentemente en la tarde había bromeado con Vitto Corleone y fue demasiado extraordinario degustar esa cena en compañía del maestro. Hoy, me cuestioné muchisimo tanta ciutiquería al estilo bolocco y recordé que las mismas sensaciones las he sentido en un bar de playa, tomando una coca ligth, comiendo una empanada de queso y escuchando a Calamaro. ¡¡¡Que dilema!!!!

David y Goliat. Soy una raya en el agua

Yo no soy tramposa. Yo nunca falto a mi palabra. No puedo ser vaca por querer lo mejor para los que represento. Nunca me habían tratado tan mal, podría hasta llorar de rabia. No era necesario que me refregara su cargo, tampoco que me dijera que tenía el poder y que debía acostumbrarme a que él era el fiscal y yo una pobre idiota. No me siento mal por estar en el ultimo escalón, no puedo sentir eso porque es el lugar que me corresponde junto a mi defendido y desde ahí puedo hacer maravillas. Lo que me duele es que me hicieran presente la desproporción de fuerzas y lo injusto que resulta negociar con quien de verdad tiene las reglas del juego de su parte y que no resiste la posibilidad de litigar sin tener asegurado el triunfo . Nada de esto me molestaría tanto, si lo mismo me lo hubiesen dicho de otra forma, sin mala onda. Nadie puede ser tan insensible, tampoco puede dar lo mismo la libertad de un hombre y lo peor nadie puede ser tan soberbio y sentirse bien. Yo no recuerdo haber dicho nada ofensivo, salvo "vaca", pero si lo dije fue porque sonaba mejor que "maricón". La justicia está en manos de personas insensibles y yo soy la nada misma en este desierto. Odio sentir que no tengo ningún arma en este sistema, pero lo que mas detesto es la nula confianza en sí mismos de personas cuyos cargos están la Constitución Politica del Estado, tal como me lo hicieron presente hoy. Esto no es por plata. Es por convicción. Esto es lo mas serio que he escrito acá....viene desde mi corazón....creo en la justicia, pero en la verdaderamente justa.

Chocolate francés, mi perdición

He pensado que nunca mas voy a decir, "odio". Es una palabra muy fea y en realidad jamas he experimentado ese sentimiento de verdad. Es mas, creo que nunca mas voy a decir, "nunca mas", porque cuando la he utilizado siempre he vuelto a hacerlo como por ejemplo cuando le dije a mi mejor amigo que no lo queria ver nunca mas y que lo odiaba. Reconozco que lo dije solo porque estaba picada y porque me sentía desplazada y luego de unos días se me olvidó todo y ya lo quería de nuevo. Eso demuestra que no soy rencorosa y que debo pensar y luego actuar, por lo tanto "nunca mas", está fuera de mi diccionario. Habían dos cosas que quería de regalo de cumpleaños y ninguna de ellas me llegó: La primera, una estrellita azul muy brillante en una cajita cuadrada rosadita con una tarjeta que dijera "feliz cumple. Eres única y especial, por eso te pareces a mi rosa", y la segunda una orden de libertad inmediata de dos páginas con los nombres todos mis clientes presos. Lamentablemente, nada de eso me llegó y peor aún, hubo una persona que me incluyó en su msn y no se atrevió a saludarme porque le dió miedo. Y yo me pregunto: ¿ miedo de mi?, imposible si yo soy muy buena niña, sobre todo ahora que no digo "nunca mas" y que no "odio" nada y a nadie, por el contrario desde hoy amo a todo el mundo, comprendo todas las circunstancias posibles de imaginar y perdono a todos los que alguna vez me hicieron sentir penita, incluso a la Mary que con su traición me dejó pesando 40 kilos. ¡¡¡Que linda soy!!!!. La Sra. Juanita Proboste me acaba de regalar un vino Santa Rita medalla real y una caja de chocolates "Damien Mercier". Parece que hay gente que me quiere.

Mi cumple. No quiero que llegue

Sólo la punta de mis dedos en tus aguas bastaría para sentirme feliz y despejar mi mente. Esta fecha me provoca sentimientos encontrados porque no puedo dejar de sentirme triste por los que no estan, por toda la gente que no pude sacar y que tendrán una navidad muy triste encerrados en el lugar mas miserable del mundo y porque el regalo que yo quiero con todo mi corazón jamas lo recibiré. Por otra parte me siento feliz de ver a mis pollitos felices y por lo bien que me hace desconectarme y estar en esta fecha cerca de mi playita refugio. En la radio está Mana, y habla de una mariposa traicionera, una de amor que no regresa. Estan equivocados, podrán ser muy tontas, pero traicioneras JAMAS. El lunes es mi cumple y no quiero que llegue. Toda mi vida he sentido tanto miedo de llegar a la misma edad en que se fue mi padre y estoy a solo 3 días de enfrentarlo. Si logro superar este miedo horrible seré tan feliz que nunca mas sentiré que algo me falta. Quiero un abrazo tan tan apretado que logre paralizar mi corazon. Quiero comer turrón y quiero estar totalmente sola. Salí horrible, menos mal que nadie me vió. Filo, Alfredo salió peor y no tiene arreglo.

Docinda, necesito un abrazote. Te extraño

Super acertado el dicho: Despues de la tormenta, siempre sale el sol. En mi caso, este sol, va acompañado de un vientecito refrescante. Motivos?....La tranquilidad de haber sido lo más honesta que pude y mi suerte de ser yo y no otra. He descubierto que me gusta harto ser yo. Es bien loco, pero antes me cargaba estar solita. Ahora, cada día me gusta más estar conmigo y hacer cosas que me resultan agradables. Como siempre estoy contando los días para ir a Montevideo, necesito re energizarme y conectarme con mi fe; Además estraño a la Vale, a mi DOCINDA hermosa, a mis chiquititas regalonas, y a todos los que hacen que mi estadía en ese país siempre sea maravillosa. Queda un mes y siento que pasará un año antes de estar allá!!!!!. No importa, por el momento me queda luchar por los chicos malos y no olvidar NUNCA que aunque sea una gatito rasca, mi disfraz de león feroz sirve para protegerme y no dejar que nadie me dañe. Por lo mismo.....¡¡PROHIBIDO SACARSE EL ENVOLTORIO!!!!!. VOLVÍ A LA NORMALIDAD, Bien por mí. PD: No pienso verme hoy en la TV, me da cosa, menos mal que ese programa no lo ve nadie

NADA

Hay una lágrima al fondo del río y no puedo rescatarla. Necesito pastillas para no soñar ni pensar. Si algun doctor puediese recetarme este medicamento estaré eternamente agradecida ya que en la farmacia que queda cerca de mi casa no la venden sin orden médica. La otra alternativa es una dosis ultra fuerte de morfina que me haga feliz, muy feliz y que alivie cualquier dolor que intente atacarme.

Estoy loca?

Cada día, todos me entienden menos. Primero soy LOCA porque le insisto a mi maxy que el viejito pascuero existe y que los compañeros de curso que no creen en él son esquizofrenicos. Eduardo me hecha a perder toda mi teoría y dice que no es niñita, que tiene que saber la verdad. Ahora, Rodrigo dice que la peino porque le quiero regalar una iguana o un uron. Yo pienso que cualquiera de los dos es un excelente regalo y de verdad creo que no estoy equivocada. es verdad que la iguana es un animal un poco autista, pero es diferente y mi maxy estaría feliz. Quiero comprarle un collar al animalito para que mi principito lo saque a tomar el sol y también quiero que este bicho le imponga responsabilidades, que se acuerde que debe cuidarlo porque de lo contrario muere. Y si muere?. Esa es una hipotesis que no habia contemplado. Maximiliano se moriría de pena, me odiaría..... Que hago?

Soy tan feliz!!!...o no?

Hoy desperté con una sensación de felicidad tan rica como inexplicable. Todo sigue igual, no existe ningún motivo para estar contenta....o a lo mejor estoy equivocada y si hay algo que produce esto y que no sé reconocer. Tengo ganas de todo. De trabajar, de comer, de pensar, de reirme mucho, de comprar miles de regalitos para la navidad, de hacer el amor, en realidad de TODO. Hace unos días no sentía esto, que extraño. Creo que soy víctima de mi bipolaridad nuevamente, voy a pedir hora al doc. Me acabo de deprimir.

Me gustan los besos

No existe nada en el mundo mas rico que los besos. Me gustan los besos dulces y tiernos que no tienen fin. También me gustan los besos fuertes, fogosos y apasionados. Yo quisiera que mi día comenzara con uno frutoso y suave como las guindas y que terminara con uno dulce.............pero fuerte, como el Amaretto, que me haga cosquillas en mi guatita y que me haga sentir que hay mil estrellitas que me rodean y que iluminan mi vida.