Volver a los 17.

A los 17 me fui con varias amigas de vacaciones a Tongoy, era de las primeras veces que mi mamá me soltaba un poco el elástico y me permitía disfrutar de un verano libre del yugo maternal que por mucho tiempo me tuvo restringida. Partimos a la playita y entre ocho arrendamos una pieza en el centro del jolgorio playístico que nos aseguraba entrada liberada al festin nocturno, a pesar del baño desastroso y de que el dormitorio era de 2x2.

Una noche en la que para variar andaba toda desabrigada con un peto blanco, fui a buscar a la pensión una chaqueta para proseguir con el carrete; Al entrar ví al menos a seis de mis compañeras todas juntas en una esquina, inmóviles y con cara de espanto. En la otra esquina, sentado, fumando había un hombre que al verme de un grito me dejó helada y me informó que era funcionario de investigaciones (mostró la placa) y que todas estábamos detenidas por tráfico de drogas……….seguí sin entender y claro después de unos minutos caché que dos de mis amigas habían sido descubiertas en el mismo dormitorio, mientras fumaban un cigarrillo de marihuana que para ese entonces ya era una “cola”. Creo, que jamás voy a olvidar la soberbia con la que ese tipo hablaba mientras nos amenazaba con la cárcel y lo que nos pasaría en ella…….…..a menos que una de nosotras aceptara irse con él para “abajo”; Primero le pidió a la rubita chica (ella, con el tiempo se transformó en una famosa actriz que murió de un aneurisma cerebral) que lo acompañara, pero estaba tan choqueada que nunca dejó de llorar, luego miró a la Deborah que a sus 16 años, eso lo recuerdo perfecto, le enrostró que era una niña, después siguió repitiendo hasta el cansancio que todo esto no estaría pasando si una de nosotros bajaba con él para “conversar”, preguntándome de inmediato si yo estaba dispuesta a terminar de raíz con el problema; En dos segundos pasó por mi cabeza la imagen de mi mamá retándome, la confianza que había traicionado, lo injusto que era todo si yo había llegado al final, lo estúpida que había sido al no salir abrigada y cagada de susto presintiendo que era un degenerado con tifa le dije que para que íbamos a conversar tanto si igual me iba a llevar presa y que afortunadamente mi mamá tenía una amiga “la Magela”, que era abogado y que me sacaría de la cárcel porque de verdad yo no había hecho nada; El rati desgraciado me miró con desprecio y me dijo que si para cuando el hubiese terminado de contar hasta tres, yo seguía en el lugar, me llevaba igual detenida.

Salí corriendo en busca de ayuda y me encontré con José Pablo, un amigo de mi pololo que obviamente era mucho mayor que yo y junto a él nos dirigimos nuevamente a la pieza para enfrentar al maldito, sin embargo para ese entonces ya se había ido y todas, sin excepción lloraban sin parar por lo ocurrido.

Un día le dije a un fiscal que no confiaba en los funcionarios policiales que él había traido para presenciar la declaración de mi cliente, que por favor resguardara muy bien la información proporcionada. Él, con un tono infantil difícil de olvidar, me dijo que nunca más hablaría conmigo si yo le volvía a repetir eso y que definitivamente mis aprehensiones no tenían fundamento alguno. Peor aún, como en dos o tres semanas no me dirigió la palabra ofendido por mi tonto discurso, pensando seguramente que yo estaba re-loca o que era peligrosa. POR TODO LO ANTERIOR, no confío nada en los ratis, quizá muchos cumplen su trabajo honestamente, pero otros tantos son unos corruptos y entonces cuando un cliente me cuenta que le robaron todas las joyas o que se quedaron con plata, siempre les creo porque esa es la forma en que muchos proceden. Analizando lo vivido he llegado a la triste conclusión de que aprovechándose de su famosa placa el imbecil lo único que buscaba era violarnos o toquetearnos, que de ninguna forma nos habría podido detener porque el cigarro de marihuana casi no existía y que difícilmente habríamos estado presas en la cárcel de Coquimbo porque todas éramos menores de edad.

Fuerte experiencia, gracias a la cual concluí desde una temprana edad que con la policía no siempre estarás segura.

Tiernos 17 años.

Contento?

Desconozco quien dejó un comentario que me notificaba de lo pésima amiga que soy y la verdad es que como me chatié de tanta intransigencia entonces soy como el loly y se acabó, sin más análisis, para variar la peor de todas.

Hay que ser bien estúpida para creer que fui en alguna ocasión una buena partner y en realidad lo único que me deja más tranquila es que nunca me hubiese reido de un amigo que de cualquier forma me pidió disculpas.

Llegó el otoño, las dos próximas semanas colapsadas de audiencias, los imputados de la calle 10 y 11 trasladados a los módulos de alta seguridad en Santiago 1, mis energías disminuidas y cansada de tantas responsabilidades..............definitivamente se me apareció marzo

Angelito, expone lo siguiente:

Algunas ideas:

1. Último; No hay otra definición para calificar lo ocurrido con la ex directora del Sename de Aysén, no es posible que por un par de plantas de marihuana se le halla formalizado por cultivo y que ahora deba irse presa; Sencillamente incomprensible, ¡Cual es el bien jurídico protegido!, en otras palabras a quien mierda le hace daño si las tenía para su consumo.

En verdad, la droga no es mi tema, pienso que la desición de usarlas es personalísima y la mejor prueba de ello es que nunca fui adicta pese a que estuve en un colegio de niñitos problemas en el que solo mi mejor amiga y yo no consumiamos. Por lo mismo, creo que cada sujeto debe hacerse responsable de sus actos y nadie puede cuestionar o sancionar dicha conducta, más aún si se considera que la marihuana se ha legalizado en muchos países y que como siempre, nosotros pacatos e hipócritas cerramos la puerta a esta posibilidad aunque más de la mitad de la población ha fumado alguna vez un caño. Hay que ser realista, no estamos hablando de cocaína o de ácidos, es solo una plantita inofensiva y simpática que pone buena onda y que no le hace daño a nadie. En síntesis, una tremenda injusticia, digna de jueces estrechos de mente… Y para que hablar del fiscal que apeló, un alaraco ansioso de salir en los medios con ningún criterio, como todos.

2. El Aborto: Rodrigo abrió los ojos como dos pelotas de tenis saltonas y mi mamá casi tuvo un soponcio cuando dije que el aborto debía despenalizarse porque en algunos casos yo lo justificaba. De buena persona me convertí en diabólica y medio apestada de tanta crítica le dije que Sor Teresita era ella, no yo. No puedo reservarme mis opiniones, me parece que necesariamente debe tratarse este tema porque el Mizopostrol está utilizándose cada vez más y entonces todos los cínicos que rechazan el aborto, son los mismos que después van a la farmacia y compran el famoso medicamento para dárselos a sus hijas. Uruguay dice: "mujeres deciden, sociedad respeta, estado garantiza"

3. Mi ex amigo Rodrilop mandó a decir con mi asistente que acostumbro tratar mal justamente a las personas que más me quieren a propósito de nuestra peleota. Me quedé pensando y me parece injusto porque yo siempre he sido buena amiga, es más excelente amiga, demasiado buena partner……no entiendo cuando lo traté mal, menos cuando la cagué, le doy vueltas y vueltas al asunto y nada viene a mi mente, estoy en blanco. De tanto pensar, me dije: Si yo fuera otra, me gustaría tener una amiga como yo, una hija como yo, una madre como yo, una pareja como o una abogado como yo???. La respuesta es “depende”, como amiga soy 10 puntos, como hija un 8, como madre un 7, como pareja un 4 y como abogado soy un desastre, hoy sábado alegué en la Corte y me revocaron, todo por culpa de Gabriel que en su papel de querellante se convirtió en nazi, le empezó a dar vueltas su cabeza y se creyó prusiano.

4. La poesía no se analiza, la poesía se vive, debe satisfacerte por sí sola, extasiarte sin explicación, una química entre el corazón y las palabras, nada más. El resto una ciutiquería digna de un intelectualismo mal entendido. Que si yo me creo inteligente??????. Obvio que no!!!!!!!!!!, y eso, juro que me encanta.

Angelito malo, pero bueno, rallando la papa.

Vecinos invasores

Hoy, fui a la feria como todos los sábados. Definitivamente no hay nada que me guste más que ese carrete y por lo mismo invité a mi mamá para que conociera “mi” feria que yo califiqué como harto mejor que la de ella. Habiendo terminado con las compras fuimos a dejar la cosas para continuar con el odioso supermercado y al llegar, mi madre que no resiste las preferencias de mis vecinos, lanzó por enésima vez su típico: "Que atroz!!". El asunto es que mis vecinos cubanos, justo los de al lado, pintaron su casa naranja chillón y pusieron en todas las ventanas y puertas protecciones estilo rococó blancas, desafiando el sobrio entorno y logrando de esta forma sentirse como en la mismísima Habana. Tengo que reconocer, que yo también casi me infarté cuando llegué y vi la casa pintada de fosforescente salmón; Tragué saliva, puse el freno de mano y me bajé del auto pidiéndole a Dios que fuera solo una prueba de color o una muy mala broma del destino porque como re-puta iba a tener tan mala suerte de venir a vivir a la cresta del mundo y justo tocarme un desquiciado que pintarrajeara la casa como si fuera de remoliendas. No salía de mi asombro cuando Ángel, así se llama el desquiciado, cordialmente me saludó y con una sonrisa pep, me dice : “Que tal mami!!!”, ahí quedé en doble shock, porque nadie puede saludar con un “mami” como si nada. Después de esta escenita, entré a mi recatado hogar y Rodrigo evidentemente más asumido que yo, intentó conformarme diciéndome que eran buenas personas, que no podíamos hacer nada y que a lo mejor en un tiempo más cambiaban el color de la pintura. Han transcurrido tres meses y después de explicarle al maxy que vestirse con zapatos blancos y guayabera floripondia no significa ser “hueco”, todos en mi casa nos resignamos a los vecinos colorinches que finalmente resultaron ser para nuestro consuelo buenísimas personas y hemos logrado comunicarnos de lo más bien al punto que nos invitaron a su local nocturno bailable y de vuelta nosotros hicimos una comidita bien entretenida para agradecer la hospitalidad. Lo cierto, es que estamos tan asumidos con este asunto que ya no nos sorprende llegar por las tardes y verlos sentaditos afuera escuchando música salsa a todo volumen; Tampoco nos molesta que nos llamen “papi” y “mami”, incluso nos gusta porque es como amistoso, agradecemos que nos conviden frijoles y pizzas a lo cubano y hasta encontramos lindas las protecciones después de tanto pelarlas. Ahora, todo ha cambiado y si bien reconozco que en algún minuto los odié por empañar mi felicidad y pensé en planificar un atendado en contra de la pintura de la casa, lo cierto es que en la actualidad me conformé plenamente y he pensado en que quizas ellos nos encuentren fomes y amargados por nuestra decoración, asi es que decidida a ponernos a su altura y llenar de luz nuestro hogar me he pasado el fin de semana buscando una palmera para lograr un toque caribeño y quien sabe si me animo a comprarle una guayabera a Rodrigo y me pongo a pintar la casa de lila.......eso, "papi", no estaría nada de mal.

Once minutos

“… El deseo profundo, el deseo más real es aquel de acercarse a alguien. A partir de ahí comienzan las reacciones, el hombre y la mujer entran en juego, pero lo que sucede antes, la atracción que los unió, es imposible de explicar. El deseo intacto en estado puro. Cuando el deseo todavía esta en estado puro, el hombre y la mujer se apasionan por la vida, viven cada momento con veneración y, conscientemente, esperan el momento adecuado para celebrar la siguiente bendición. Así las personas no tiene prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones inconcientes. Saben que lo inevitable se manifestará, que lo verdadero encuentra siempre una manera de mostrarse. Cuando llega el momento, no dudan, no pierden oportunidad, no dejan pasar ningún momento mágico porque respetan la importancia de cada segundo…” (Paulo Coelho)

Lulú

Falta justo un mes para dar inicio a mis vacaciones caribeñas, un mes para ponerme de guatita al sol mientras todos trabajan como enfermos, un mes para jugar en el mar con mi body board que compré en el supermercado “Líder” por módicos $2.990, un mes para disfrutar de “all inclusive”, un mes para descansar de todo lo estresante que resulta revisar mi puto correo electrónico todo el día y a cada minuto por temor a que se me pase una maldita audiencia y termine suspendida nuevamente por culpa de una juez con nulo o casi nada de criterio y sentido de la proporción.

Por estos días he comenzado con mi campaña personal “deja todo listo para tus vacaciones” y me paso la tarde haciendo escritos, mandado correos a los fiscales y visitando a mis chicos malos recluidos en el infierno. Confieso, que retomar las visitas carcelarias me ha devuelto la conciencia de hacer bien las cosas y la capacidad de percibir las necesidades de mis clientes, de manera que me he prometido no volver a abandonar esta práctica, que en mi caso resulta tan necesaria como el aire.

El fin del verano ha transcurrido amablemente para mi, me siento súper feliz de ver al maxy en su colegio nuevo y a la fefy impaciente por ir a su jardín, me gusta vivir en mi casa nueva lejos de la civilización, me encanta llegar a cocinar todos los días, disfruto los fines de semana caseros, adoro ir a la feria todos los sábados con mi carrito especialmente comprado para el efecto y pese a todo he moderado mi odio a realizar las compras semanales en el supermercado; Creo, que después de todo me estoy convirtiendo muy a mi manera en una “dueña de casa” medianamente responsable que libra batallas diarias contra miles de detalles domésticos imposibles de entrar a describir en honor al tiempo.

Grandes problemas, últimamente no he tenido, a excepción de lo ocurrido con mi perrita lulú que lamentablemente nos salió falsificada. Nadie responde por su falta de linaje y como la acogimos como un miembro más de la familia ya no podemos deshacernos de ella en busca de otro can con más clase. Obviamente cuando llegó, parecía original, pero a medida que el tiempo transcurrió, creció demasiado, su pelo crespo se alisó, su guata se llenó de lunares y su paladar cambió de negro a rosado. No hay dudas, mi perra nos vendió la pomada y no nos queda otra que apechugar porque mal que mal ya todos le tomamos cariño y no podemos devolverla o botarla por ahí, pese a que estaríamos en todo nuestro derecho. Yo, como que caché que algo raro tenía porque siempre me preguntaban ¿Y que raza es?. No podía entender como la gente era tan estúpida y no se daba cuenta de lo obvio.

En fin, la noticia fatal me la dio la veterinaria que cuando llenaba la ficha de atención médica me explicó que poodle no era porque esa clase de perros tenía el pelo crespo y mi regalona definitivamente parecía Morticia. Ante tal comentario impertinente, me ofusqué, tomé en brazos a mi lulú y me la llevé de ese feo lugar para no volver nunca jamás porque como representante de la familia no podía soportar que le dieran un notición como ese sin anestesia por mucho que fuera cierto, o sea podrá ser rasca, pero siempre digna y con sentimientos. Ya en el auto, Maxyto preocupado, me preguntó si era importante “ser de raza” y yo le respondí que en realidad eso era una soberana estupidez porque por ejemplo el perro que sale en el comercial de Metrogas es quiltrito y por su inteligencia y simpatía ahora es famoso y para que hablar de rin tintín, todo un personaje histórico.

Así las cosas el asunto quedó solucionado y del tema no se habló más en la casa por respeto a nuestra perrita, que avergonzada de su falta de clase, ya ni pesca a su vecino y novio “Gucci”, que entre las rejas moviendo su colita la pretende y sueña con protagonizar una nueva versión del “El damo y la vagabunda".

Me perdonas?

Mientras veníamos de vuelta de Arica, mi amigo Rodrilop me apostó $100.000, que el estacionamiento sólo le costaría $7.000 diarios y no $17.000 como yo le había insistido. Le expliqué que yo me refería al estacionamiento que está EN el aeropuerto, inmediatamente a la salida del mismo, pero el me insistía que el estacionamiento al que se refería también estaba dentro del aeropuerto. Hecha esta apuesta pendeja, llegamos a Santiago y el día lunes Rodrilop mandó con mi asistente la boleta que acreditaba que el famoso estacionamiento, solo le había salido $7.000 diarios y en consecuencia yo debía proceder al pago de la apuesta.

Mi respuesta ante esta aparente derrota fue que definitivamente no pagaría nada porque el estacionamiento al que yo me refería efectivamente costaba $17.000 y el que Rodrilop había utilizado, quedaba tan alejado del lugar que incluso debía tomarse un transfer para llegar a el. Como sea, la cosa es que Rodrilop no aceptó mis alegaciones, yo me empeciné en que era un tramposo y al día siguiente recibí al menos 5 llamadas del carbonero de Juan Jaime que me recordaba el pago de la apuesta y lo más freek, que las famosas 100 lucas debía pagárselas a él porque Rodrigo se las había regalado.

Tanto va el cátaro al agua, que emputecida por los odiosos llamados de JJ., le dije que si efectivamente le debía a él la plata, entonces la apuesta estaba más que pagada porque yo le había prestado 100 Lucas y aún no me las devolvía y finalicé diciéndole que los dos cabros chicos mamones podían irse juntitos a la cresta porque durante el día pese a mi suspensión, yo trabajaba y no tenía tiempo para tanta tontera; Luego, un par de correos electrónicos estúpidos míos y un par de correos idiotas por parte de Rodrigo y para finalizar un encuentro en el que mi amigote se sintió porque cuando me abrazó le pedí que lo hiciera con cuidado porque tenía la espalda quemada.

Bueno, ese es el resumen de mi GRAN pelea GRAN con mi mejor amigo, ahora nos odiamos, no nos queremos ver ni en pintura y hasta nos mostramos lo dientes, pero lo que me parece más grave de todo esto, es que no estoy muy segura si esta enojado conmigo por la apuesta, porque lo mandé a la cresta o por lo del abrazo. En fin, algo muy malo debí hacer porque después de todo, ahora mínimo me merezco la hoguera y me convertí automáticamente de mejor amiga a peor enemiga indeseable.

Pese a todo, como conozco a mi amigo, estoy segura que algo me quiere aún y como no he tenido ninguna oportunidad de verlo le dejo escrito algunas palabras que podrán, quizá, calmar en algo su incontenible furia que lo llevó a desterrarme de su vida.

Rodri:

Nunca, pero nunca reconoceré, que perdí la apuesta. Ahora, si ese es el problema, ok, la RE-perdí y entonces me puedes cobrar con intereses, multas y costas (pero no pienso pagarle nada a Juan Jaime!!). Tú sabes que eres mi partner, mi brother y en realidad reconozco que actué como el loly; Me conoces casi como mi madre y por lo mismo deberías saber que mi frase típica: “No quiero volverte a ver”, nunca la digo de corazón, es algo así como “estoy apestada déjame que se me pase”. Lamento, haberte dicho maleducado porque en realidad yo soy peor que tú y ojalá pienses en todas aquellas pequeñas cosas buenas que tengo, que aunque no son muchas, en verdad son muy pocas, me convirtieron en tu cómplice en las buenas y en las malas. Piensa, que si no me disculpas nunca más vas a encontrar una amiga tan imperfecta como yo y difícilmente otra te organizará tu despedida de soltero, te llevará un cantante a tu cumpleaños, te acompañará tres veces al día a tomar desayuno, te contratará procuradores inútiles, escuchará tus comentarios machistas sin alegar o te pondrá la fianza con los bandidos aunque tu nunca lo necesites. Vale la pena perder a Lulú, Tobi?.

No sé, si yo fuera tú, me perdonaría porque aunque reconozco que me he comportado como una pendeja rota, te quiero mucho, me importa todo lo que te pase y te llevo siempre dentro de mi extrañísimo corazón.

Pucha amigazo....cuesta decir esto....Perdona.