POR FIN ACÁ

De las cosas que me gustan en la vida, mi favorita es viajar. Confieso que soy tan pendex que cada vez que le ponen un timbre a mi pasaporte siento lo mismo que cuando me ganaba una estrellita en el colegio y no me canso de mirar la libretita azul entera ocupada. El hecho de que me encante viajar excluye los viajes en avión porque definitvamente cada día me aterro mas cuando cruzo la cordillera y he pensado que lo mejor será para la próxima vez tomar al menos 2 pisco sour en la sección de embarque, de esa forma me evito los pensamientos fatalistas.

Hoy, fui a una audiencia y de ahí la Pame me fue a dejar corriendo al aeropuerto y para variar estuve a punto de quedarme abajo. A las seis de la tarde llegué y ya estoy en casa. Mañana por la noche es la fiesta de Imanya, a si es que todos estan preparando las ofrendas y un barquito bien lindo para dejarlo en la playa. Yo, me siento feliz por estar acá, por ver a mi gente y por todo lo que esto significa para mi. Ayer, cuando le conté a mi amigo Rodrilop que venía puso cara de : "En las tonteras que ocupa su tiempo esta mina", pero lo que pasa es que el nunca ha entendido bien cual es mi real conexión con esto. En todo caso a mi no me importa, lo único que me interesa es que me siento feliz y que ahora mismo pordrían ofrecerme un montón de cosas y siempre prefiriría estar acá.

Lo último: Necesito información sobre Montañita ( Ecuador). Con la compra de la casa mis planes de vacaciones en playas de ensueño deberá esperar hasta el próximo año. Sólo sé que el pueblo tiene como cuatro cuadras y que lo único que se hace es Surf y comer camarones........ y como eso es interesante estoy evaluando cambiar el destino de mis vacaciones. Si alguien tiene noticias del lugar, me vendrían bien.

Oxúm. la diosa de los ríos

Bella y hermosa. Señora del agua dulce, de los ríos y de las cascadas. Gustosa y protectora de la fertilidad y toda la belleza. La lluvia apacible que hace florecer los campos y aumenta el caudal de los ríos la personifica. El amor, la belleza y la diplomacia son sus mejores armas. Oxum es la dueña de la riqueza, los metales dorados y en especial del oro. Expresa la abundancia; el crecimiento de los campos y de los vegetales. Llega en forma de una dulce y apacible lluvia que riega con sus gotas los campos ansiosos y esperanzados del agua que cae del cielo para que haga germinar las semillas que luego se transformarán en plantas; vegetales y pastos para alimentar el ganado. La lluvia junto con el sol y el tierno calor del clima en primavera hacen que los campos florezcan. Cuando un pueblo no la tiene invitada conocerá las penurias del hambre por la miseria de sus campos. Oxúm representa la hermosura en todos los órdenes de la vida. El artista para hacer su obra tiene el apoyo de Oxúm para expresar la belleza en sus pinturas; esculturas y escrituras..Cada persona tiene a su lado una vibración de Oxúm cuando está apreciando la hermosa obra de un creador. Pocos pueden resistirse a los encantos de la habilidosa Oxúm. Quienes la tienen como guía, por lo general logran todo lo que se proponen, la diplomacia es un arte innato en los hijos de esta diosa. Saben como tratar y convencer a cada una de las personas que le pueden brindar la ayuda necesaria para lograr sus cometidos , se hacen querer, logran atraer a los demás y se sienten muy a gusto de brindar ayuda quienes lo necesitan. La fecha de fiesta de este orixá es el 8 de diciembre, su día es el sábado y su número el 8. Sus padres son Yemanjá y Oxalá; En la mitología griega tiene el sincretismo en Afrodita la diosa de la belleza y de las artes y en la mitología latina Oxúm tiene su sincretismo en la diosa Venus. Oxúm y la creación del mundo: Una de las leyendas que dibuja el perfil de Oxúm relata que cuando los orixás fueron enviados a la tierra, éstos realizaban reuniones periódicas para organizar la labor de cada uno de ellos y de disponer del futuro que le darían al planeta. En estas reuniones estaba vedada la presencia de mujeres, es decir no era permitida su asistencia. Al enterarse Oxúm que no podía asistir a las reuniones quedó muy ofendida y llena de cólera. Decidió demostrarle a los demás que ella y las demás orixas femeninas deberían compartir las desiciones que se tomaban. Entonces hizo que las mujeres del planeta quedaran estériles. Asimismo, al ser Oxúm la diosa de los ríos y el agua dulce, también se sintieron afectados la vegetación porque se estaban secando los lechos de los ríos al faltarle la lluvia, creadora de vida, y sin el agua, vital elemento, la vida en la tierra sería imposible. Pasaba el tiempo y los orixás veían que todo lo que organizaban y planeaban de nada servía. Nada salía bien y decidieron preguntarle a Orumilá por lo sucedido. El Dios supremo al saber lo ocurrido, les explicó que Oxúm debía participar en las reuniones ya que tenía el poder sobre la fecundidad y el agua dulce. A partir de ese momento las mujeres fueron fértiles y pudieron egendrar hijos en sus vientres. El agua volvió a su curso natural de lluvias y crecidas de los ríos y todos los proyectos se pudieron llevar a cabo con esperado resultado. Leyenda del castillo: Una vez Xangó quiso conseguir el amor de Oxúm por medio de la violencia, es decr violándola: Intervino Exú para que no se llevara a cabo tal acto que desencadenaría lluvias, relámpagos y tempestades. La segunda vez que Exú toma contacto con Oxúm es cuando Xangó enamorado y fuertemente prendado quiere mantenerla para él solo, que nadie la viese y se enamorara de tan bella muchacha; Para evitar eso la encierra en la torre de su castillo. Cuando esto ocurrió, Oxúm comenzó a llorar y Exú, que pasaba por el lugar se acercó y le preguntó lo sucedido. Ella le contó y Exú corrió a contárselo a Oxalá, quien tomó un polvo y lo sopló sobre ella, transformándola en una "paloma". Así Oxúm pudo volar y escapar del cautiverio que le habia impuesto Xangó, quien finalmente comprendió que si quería estar al lado de Oxúm, se tendría que acostumbrar a que todos la admiraran y aunque esta situación iba a ser dificil para Xangó, éste tuvo que aprender a controlar los celos que siempre estuvieron con él.

Soledad, es mi segundo nombre.

Cuando estaba en la "U", todo lo que me gustaba era NETTO, siguiendo esa lógica hoy fue un día muy Netto. X Que?.- Viví intensamente todo lo que hice durante el día. Esto es bien nerd, pero vale la pena reflexionar al respecto: Desperté a las 7º, leí los diarios en mi computer y disfruté de un baño de tina muy relajado y pegote ( le puse un poquito de miel al aguita). A las 9º hrs estaba en la Corte de Santiago junto a mis dos amigos excarceladores-chantas igual que yo, conversando de las tonteras que hemos hablado durante años. A las 11º hrs y habiendo obtenido un resultado favorable, me fuí con Rodrilop al Bar Nacional a tomar desayuno a pesar de la dieta ahuevoná que sigo durante la semana. A las 12º hra tenía que estar en el centro de justicia y en los precisos momentos en que subía a mi auto me percaté de la existencia de un parte.......Si, llevo tres en un mes y antes nunca me sacaron uno, pero no importa, hasta me gustó la sensación porque me estacioné muy mal y me lo merecía. He pensado que después del impacto brutal del primer parte, los siguientes son una raya en el agua, así las cosas me he convertido en una infractora del tránsito reincidente, pero "to-le-ran-te" porque no hubo una gota de rabia cuando saqué el papelito de mi vidriecito- A las 12:00, tuve una audiencia con Rodolfo Herrera, que es tan buena persona que no parece fiscal. Me fue PÉSIMO, pero lo disfruté tanto que casi aplaudí a la Sra. Rosen cuando resolvió. Notable: cada vez que miraba hacia atrás Juan Jaime se pasaba el dedo por el cuello, como queriendo decir- Este cristiano murió-: Yo, siempre digna, a pesar de que el imputado realizó tocaciones impúdicas a su sobrinita de 10 años, se paseó desnudo masturbándose por el vecindario e incluso violó a la pobre perrita quiltra de la casa, lo hice parecer tan bueno que por algunos segundos pude ver su aureola. Me gustó. A las 14:00, tuve un abreviado con Alexis por un tráfico, en el que pude impedir el comiso de un auto y bajé las UTM de 40 a 20. Lo mejor de todo, nunca jamás es el resultado, lo verdaderamente motivante es observar al imputado cuando cruza la puertecita de madera y abraza a su familia. En este caso, Patricio, un hombre RE-HUEVON que se metió en la droga sólo por carencias económicas, abrazó bien fuerte a su mujer que no podía parar de llorar junto a sus dos hijos ( hasta le dió hipo!!!!) y nunca se cansaron de pronunciar la palabra mágica y energética: "GRACIAS".-------/ 14:45: Entré con la Lula a la cárcel de máxima seguridad....tengo que decirlo...OTRO PROSTITUTO DIA Y JUAN ENCERRADO COMO UN ANIMAL; Luego nos fuimos a la Peni y como nunca pude ver a todos los que pedí..casi lloro de felicidad!!. FInalmente a las 17:00. llegué a mi oficina -sauna, me encerré, le pasé mi celular a la sandrita, metí mi cabeza adentro del ventilador y escuché a Sade mientras cerraba mis ojitos y me reclinaba en mi sofá: Rico... Odio ir al supermercado porque siempre estoy cortÍsima de tiempo. Hoy, como viví cada minuto intensamente lo disfruté tanto que estuve a punto de quedarme a dormir en el Jumbo. Recorrí todos los pasillos cantando la música ambiental (Shakira) y permanecí al menos 40 minutos en el pasillo de las cremas y jabones. Yo no sé, pero iba tan libre con mi carrito que sentí que pisaba la nubes. Me gusta esta soledad, es durísima, pero a la vez me involucra tanto conmigo misma que siento mil estrellitas en mi alma. Ahora estoy en mi depto praparando mi bolso para mañana...a las 6º me pasan a buscar y creo que a las 10º estoy instaladÍsima en mi casita playistica, lugar en donde probablemente habrá un carrete familistico, NETTO!!. Las cosas cambian, ahora disfruto cosas tan insignificantes que muchas veces no me atrevo a contar por no pasar por bruta, por ejemplo, QUIERO: 1). Caminar por el pueblo (Que tiene solo tres cuadras) y que todos los pesacadores me saluden felices de verme tan "Grandecita". 2). Que la Estercita me diga que mi fefyta se parece a mi abuelita Tere y que Maxito se parece a mi. 3), Que, mi mamá me haga el desayuno y despues me deje dormir hasta tarde. 4). Que mi mamá me haga cariño y que por eso yo me sienta hija chica-protegida again. 5). Tomar vinito bueno a la hora de almuerzo con mi abuela Gozadora (La paterna). 6) Saludar al Monoco. 7) Ir a buscar a la Carola Mora, que pesar de su actual puesto importantísimo políticamente sigue siendo ella, sigue recordando las borracheras en los botes y los retos de los pescadores por dormir de coladas en su "instrumentos de trabajo" (Léase botecito, sin motor). 8) ETC. Síntesis: Mi día fue normal, pero disfruté cada instante intensamente, tan intensamente que no logro reconocerme. ...Uf!!, la soledad (Mi segundo nombre), me está afectando mas que el calor a los chicles..

Abuela Gozadora

A mis preocupaciones habituales se suma la negativa de la Fefy por hacer pipí en el baño. Es evidente que entiende todo y que es mas astuta que el propio Eistein, pero el tema es que simplemente no quiere dejar los pañales y lo dice derechamente. Mi mamá ahora se fue en mala y cuando se hace "pis", la echa como perrito al patio y le pone la polera rosada MEONA, pero eso finalmente es como un premio porque lo pasa chancho afuera y peor aún yo creo que le gusta la sensación porque ella sabe cuando va a ocurrir y avisa, pero se niega a ir al baño. Valor!!

El carrete familiar de la playa estuvo extraño, pero muy Nice. Yo siempre carreteo con mis tíos Hippies, pero con la cuica de mi madre nunca. Primero nos tomamos todo el ron y hasta ahí todo controlado, después Whisky y como ya no quedaba nada nos suicidamos con Pisco. De a poco, uno a uno se retiraban en estado deplorable y finalmente César y yo caímos derrotados ante mi vieja y mi tía que no se les movió un pelo. Dentro de este volón hay que destacar la dislalia etílica de Cesar que cambió absolutamente todas las palabras que pronunció despues de la 4 de la madrugada y los bailes ñoños de Marcos que terminó nombrándome árbitro de un conflicto familiar con mi prima.

En resumen, lo pasamos de "luxe" y al día siguiente mucha sal de fruta, sol, asado y micheladas para estabilizarse. Cacho que de mis últimos carretes ha sido de los memorables. Eso sin contar que el domingo mi abuela contó todas sus experiencias sexuales lo que estuvo a punto de provocar un soponcio a mi mamá y a la Tía Patty. Derechamente les dijo que eran unas cartuchonas y que las mujeres tenían necesidades por lo que no debían peder el tiempo y que lo mejor era buscar pronto un buen galán para recuperar lo perdido. Despues acotó que a estas alturas el porte no era importante porque cualquiera la dejaba bien y se autodefinió como una abuela "Gozadora". Despues de semejantes confesiones, mi mamá tenía los ojos redondísimos y la presión a mil. Lo que pasa es que mi abuela es una vieja demasiado chora que pese a sus 92 años está más vigente que la Bolocco. Ella adora el Whisky, el vino y la Champagne, asiste a todas las reuniones del partido y todo lo que sea tema profundo la obseciona; De hecho casi todas las semanas le llevo un par de libros que me vende la Cherie y los termina en un par de días. Nadie podría jamás imaginarse que es tan vieja porque además todavía es regia. Yo quisiera ser como ella, pero el problema es que jamás podría ser tan desvergonzada y brillante.

J.P, interrogó ayer a Farfán y lo dejó al borde del colapso nervioso. Todo estuvo bien y a pesar de que odio la institución del "sapeo" y que pienso que a un compañero no se le traiciona nunca, no quedaba otra. Notable: J.P fumando un cigarro-puro y preguntándole hasta por el gato a mi pobre cliente que repetía "Don J.P, me pone nervioso, no ve que yo le quiero colaborar y usted me preguntonea y no me concentro". Yo y el rati estabamos demasiados cagados de la risa con la histeria de ambos. Farfán es un buen hombre por algo se arrepintió del secuestro y soltó a la niña y J.P esta muy, pero muy crazy. Que pienso?- Que resulte lo de Farfán o no, yo necesito irme urgentisimamente a Montevideo para motivarme Again.

¿Será verdad que viene Journey????

Enero angelical

Santiago es agradable en esta época. Pocos autos, mi oficina mas relajada, días con luz hasta bien tarde, muchas frutas, sushi comprado en el Sukida para no cocinar en la noche, silencio en mi depto y 10 coca ligth por día. De todo un poco; La Cherie me vendió dos libros y estaba re mal, super nerviosa con 15 remedios diarios y rencores antiguos contra el padre porque a los 15 le pegó tanto que perdió su guagua y todas las neuronas que tenía. Ahora tiene miedo porque la amenazó con ligarle las trompas para que no tenga hijos y le dijo que lueguito la dejaba amarrada en Avda. La Paz para que nunca mas la sacaran del psiquiátrico. Cresta, le tengo cariño y pena, pero a la vez me paraliza porque no sé que hacer para ayudarla....algo se me tiene que ocurrir. Otro día más y Juan encerrado en la pieza de 2x2; Yo estoy ahí, pensando, planificando la estrategia para que viva un poquiturri mejor, pero lo primero es lograr que vea al Juan Pablo en el Juzgado de Garantía sin el bendito vidrio y sin esposas, luego el resto. El turco Cammy se estaba volviendo loco y se tomó un desodorante ambiental Poett y de la de máxima se fue a la de alta seguridad, otro se pintaba todas las noches debajo de los ojos con un plumón negro que tenía escondido y se balanceaba en posición fetal para que por pena lo sacaran a fumarse un cigarro y Roberto el de J.J se golpeó tantas veces la cabeza con la pared que lo tuvieron que llevar al hospital de la Peni. Lucho me dijo que a él le daba lo mismo y que no olvidara que son delincuentes, yo callé y medité: -En realidad, tiene razón-, pero como dos minutos después reaccioné y pensé que a pesar de mi bipolaridad crónica no puedo, no puedo, NO PUEDO cerrar los ojos y hacer la operación matemática abstracta que hago hace años, ni eso me resulta. Hoy abrí los chocolates que me llevó Iradi de regalo y cuando lo tenía en mis dedos justo al frente de mi boca sentí que lo mejor era guardarlo y llevarselo a Juan la próxima vez que lo visite yo o la Lula. Pucha, me cae tan bien su mujer, es tan jugada que cada vez que hablo con ella termino cagadisima como si fuera mi problema que su marido esté tan, pero tan preso. En esto, ella me aporta mas a mi que yo a ella, es justamente lo que dice Carnelutti en "Las miserias del proceso penal", cuando explica que los hombres no se pueden dividir en buenos y en malos, ni en libres y presos, porque hay fuera de la cárcel prisioneros mas prisioneros de los que están dentro de ella, y los hay, dentro de la cárcel, mas libres cuando están en la prisión que los que estan fuera. Presos estamos todos, mas o menos, entre los muros de nuestro egoismo; quizás para evadirse, no hay ayuda más eficaz que las que nos pueden ofrecer aquellos pobres que están materialmente encerrados dentro de los muros de la Penitenciaría. En fin, los días pasan, los de Máxima seguridad se vuelven cada día mas locos, la Pao y su hijo mueren lentamente de pena por Juan y yo.....yo paso pensando todo el día que sentiría si estuviera encerrada así, me conozco y esto me está afectando. Ayer fuí por un rato a un Bar "nice", de esos que me encantan, bien escondido, piola, con gente curiosa y música alternativa. El cantante del grupo contaba que su canción estaba inspirada en el perro poodle toy de su casa que había muerto y que aún causaba gran dolor en su familia. Opinión?: La voz era gastadísima, pero embriagante, bien por ellos. Fin del día y en resumen good day porque hablé con la Andrea, mi amigui de la "U", lejos éramos las mas vagas, pero aperrabamos igual con las notas. Durante la próxima semana nos juntamos y a pesar de que hace como un año que no la veo será como si jamás nos hubiesemos separado porque las dos somos así: "Bipolares". Lo malo del día: La Pame está enojada y triste porque Álvaro se fue a trabajar a la playa con el Team Dentyne y jura de guata que la va a cagar con una promotora. Que pienso?- que los celos nublan todo, pero que como dicen los abuelitos, "La oportunidad hace al ladrón". En todo caso, sea como sea y como SÉ que lees mi blog aprovecho de decirte que estoy bien preocupada y que un reporte por teléfono era suficiente, si de algo sirve, el fin de semana me voy y si quieres te dejo las llaves de mi departamento para que estes tranquilita, llamame ok?. ULTIMO: La compra del gato persa amarillo va y falta casi nada para mi viaje express. Fin, porque tengo tuto y quiero dormir con los angelitos.

Luchando por la injusticia

Una vez leí un libro de una escritora italina que se llamaba "Un hombre" y que trataba sobre el romance de la autora con un ex-terrorista que permaneció preso por muchos años en una pieza subterranea de 2 x 2. Recuerdo, que en esa época pensé que era imposible que se mantuviera a alguién privado de libertad en las condiciones que el libro relataba y que probablemente Oriana Fallaci había exagerado un poco para mejorar la historia. Hace unos días atrás mi amigo Rodrilop me pidió que tomara una causa en la que él no podía intervenir y el viernes fui a visitar al imputado que por razones inexplicables se encuentra recluído en la cárcel de máxima seguridad. Nunca, pero nunca me podría haber imaginado que la mente humana fuese capaz de establecer un régimen de vida perverso como el que existe en ese lugar. Derechos?, que mierda significa esa palabra, acá no hay derechos, no hay dignidad, no hay ni la mas mínima misericordia, NO HAY NADA. ¡¡¡¡Dios, somos unas bestias!!!!!.

Juan, es un hombre pajarón-pillo que aprovechaba de obtener droga para su consumo de su cuñado que es un traficante bien grande, "un perro guatón que la llevaba". Esa sola circunstancia lo hizo involcrarse en una pesadilla que hoy lo tiene preso, formalizado por asociación ilícita, tres tráficos de droga y privado de libertad en ese infierno en el cual permanece 22 horas del día encerrado solo en una pieza de 2x2 y con visitas familiares restringidas por intermedio de vidrios. Sólo le dan comida dos veces al día en platos desechables y se la pasan a través de un orificio en el que solo cabe la bandeja de plastico. Yo, estoy clara de que ese lugar se pensó para internos de alta peligrosidad, pero aún así no es posible mantener a un ser humano en condiciones de tortura permanente; Más aún si se piensa que mi cliente está ahí por seguridad y no por ser un delicuente riesgoso. No dejo de pensar un minuto en esos hombres y yo DEBO hacer algo urgentemente para cambiar esto. Yo sé que es practicamente imposible contrariar a Gendarmería, pero si permanezco impávida no podría perdonarme jamás. He pensado en varias posibilidades y le propuse a Jairo que lo hicieramos juntos. Mi mente está planeando una estrategia jurídica que nos permita como profesionales seguir ejerciendo tranquilos y libres de todo cargo de conciencia por no haber hecho lo imposible por mejorar en algo la calidad de vida de esos muertos vivientes. ¡Tengo bronca!,y tengo una inmensa pena que me obliga a limpiarme mis lágrimas y a pensar cual es el mejor camino para luchar por la injusticia.

Mi Bipolaridad

La bipolaridad es en la realidad una enfermedad mental. Yo, también la considero una enfermedad, pero con síntomas diferentes a los que la caracterizan. De esta forma es mi enfermedad e insulto favorito porque si alguien me cae mal es "bipolar" o si alguien demuestra un comportamiento extraño tambien es "bipolar". Por ejemplo, la Lula hoy fue bipolar porque cuando la mandé a la cárcel a sacar una firma de un imputado se fue medio enojada, entonces yo dije: "La lula es bipolar. A veces le encanta ir a la carcel y hoy le cargó. Así las cosas, todo lo que no me gusta tiene rasgos bipolares y con esa explicación yo quedo tranquilita. Otro Bipolar fue el paco que me sacó un parte hoy ( primera vez!!!). El muy bipolar se enojó cuando me preguntó por mi fecha de cumpleaños y le dije que no me recordaba. Al final el parte tenía mas anotacionbes que mi hoja de vida del colegio: Hablar por celular, pasar con roja, sin licencia, negarse a dar la fecha de cumpleaños y no recibir la famosa hojita donde constaba la infracción. Yo encontré que fue musshho y que menos mal que no me encontró en mi etapa bipolar porque me controlé y a pesar de mi bronca no le dije un solo garabato. Solo le dije que era bipolar y como que le dió lo mismo porque seguro que no sabía lo que significaba esa palabra. Esa es la gracia de tener insultos propios!!!!. -El insultado ni se entera que le quieres decir "Huevón imbécil", aunque reconozco que en algunas ocasiones he dicho bipolar de cariño. Algo así como "Huevón lindo". ( Por ejemplo cuando maxito ama a su hermanita y luego de que la Fefy le raya su cuaderno con las tareas recién hechas, la odia y quiere darle un combo. Yo le digo: Maxy, calma, no seas bipolar ) Y como no todo puede ser beneficio, la bipolaridad también tiene su lado negativo y es justamente la dualidad de reacciones y personalidades que finalmente te hace preguntarte: ¿ Y cómo será esta persona en realidad?.- Por experiencia propia puedo decir que después de creer conocer a alguién, te llevas la tremenda sorpresa y finalmnte terminas pensando: ¿ Y como será finalmente menganito; Es bueno y ahora se hace el malo o siempre fue malo y se hizo el bueno?. Por eso y con el fin de evitar ser calificada de bipolar yo siempre digo que soy un poquito loca y de esa forma todo lo que haga, diga o piense siempre será gratamente acogido. Además si alguien me dice BIPOLAR, yo simplemente cambio las caracteristicas de la enfermedad porque es mi juego, yo lo inventé y YO LO MANDO.

PAME

Pucha, te escribo por acá porque de las tres personas que tienen esta dirección, yo sé que eres la única que revisa este blog ridículo. Estoy demasiado enojada contigo, odio (Dije que no iba a decir más esta palabra) verte llorando y triste porque es justamente eso lo que mas lo aleja de tí. Yo entiendo que tengas miedo, pero amiga, si eso pasa no podrás estar eternamente ahí para impedirlo y ocurrirá de igual forma. Si sólo pudieses darte cuenta que el afortunado es él por tenerte a su lado recién entenderías que si alguna vez lo abandonas moriría de un soponcio amoroso. Porfi, abre los ojos, valorate y olvídate del temor. Con toda propiedad y porque he pasado por lo mismo que tú puedo decirte que los celos enferman el alma, la mente y distorcionan la realidad. Gorda, vales ORO Y PLATINO juntos, eres demasiado esforzada, trabajadora y linda. Me chatea que no des cuenta y que creas que una bailarina de cuarta puede competir contigo. Dale!!, tú eres de las mías y eso no es poco, minas aperradas y desinteradas hay bien poquitas y si a eso le sumas: Buena amiga, sensible y bastante potable, practicamente somos sólo dos. Bueno tres si sumamos a la Fefy. Entonces, sácate esos lentes ultra grandes, píntate los ojos con harto rimmel (Contra el agua) y vámonos el sábado a mi casa en la playita. Llegamos en la tarde, hacemos un asado y nos tomamos un pisco sour de aperitivo, despues continuamos con Ron ( Obvio que Silver NO!!!) y a dormir para que el domingo cuando todos esten cagados de calor votando nos levantemos tempranito para ir a tomar sol. Despues nos devolvemos, hacemos otro asado con choripan que me gusta mucho, mucho y como vamos a tomar como tres micheladas grandes y heladas mejor nos quedamos en la piscina. Pero, tengo que hacerte una advertencia: Aunque me caigas bien no te ilusiones en que te voy a prestar mi delfín inflable porque es sólo mío, si quieres antes de irte vamos al homecenter y te compro el cocodrilo. Los niños se vienen a Santiago con mi mamá porque ella vota y bueno yo también voto, pero tu sabes que prefiero excusarme. Que mierda vamos a hacer acá o en la Parcela?, mejor copuchamos y nos contamos historias tontas como la de la abuelita que fumaba con el lápiz BIC o la de mi pobre abuelito que creía que su casa era un prostíbulo....Ya, piénsalo...dale un respiro y vas a ver que te llama todo el fin de semana. Así, además cargas pilas para los 4 fines de semana siguientes que te vienen un poco complejos. Pasando a otro tema. Casi siempre me equivoco en mis primeras impresiones y volví a errar. Un fiscal que inicialmente encontré patetico, me demostró que el principio de objetividad existe y agradezco tanto su actitud porque hizo que sintiera que realmente la defensa cumplió su objetivo al evitar que se juzgara a un hombre por un delito que sólo existió en la imaginación de los ratis. Finalmente, yo feliz porque terminé con un tremendo delito ( homicidio frustrado en contra de un tira) y hoy me pagaron y la Lula (mi procuradora) seguro se cortará las venas porque no seguirá viendo al famoso fiscal Emilfork (Ni te cuento como corría cuando la mandaba donde él). Como estoy??....super, cada día mas super y aunque alguien pueda pensar que soy mala madre, no sabes lo bien que me ha hecho descansar de los niños y dedicar mis ratos libres como ahora a mi. Son como las 12 de la noche, no hay un solo ruido en este depto y dejé el celular en el auto para que se funda en llamados que no me interesa escuchar. Y como soy feliz como una lombriz te voy a regalar un parrafo de un libro que adoro para que comiences tu día como un Jet. " Pues mi corazón está sobre todo con los que tienen menos que yo, y con los que, teniendo mas que yo, no tienen nada. Pues mi corazón está con la oveja y no con el lobo; Con el condenado y no con el verdugo....Y que esta sea mi canción y la escuchen los sordos de cariño y de piedad; y que resuene como una campana en los oídos de los falsos apóstoles y de los falsos apóstatas; pues soy el hombre, ser de poesía portador del secreto y de su incomunicabilidad...y mi larga canción resuena sobre los odios y los resentimientos, sobre las intrigas y las venganzas, sobre los espacios infinitos. Denle al hombre una viola de amor y háganle cantar una canción así, que su voz está ronca de tanto insulto inútil y su corazón triste de tantas vanas mentiras que le han enseñado". Viste mi foto nueva de mi perfil hotmail??, salgo OREJONA!!!

Mi conciencia a veces me molesta

Hoy no tengo tema, tengo sueño, no tengo ánimo para trabajar y estoy en huelga de hambre por el kilo que subí el fin de semana. Alegé una sentencia y me fue bien. Fuí a una audiencia y me fue bien. Me pagaron unos atractivos honorarios y entonces por esta semana soy rica, pero.........a pesar de mi buena estrella deseo con todo mi corazón aliviar el dolor de la Sra. Dinarda y ayudarla a despertar de esta pesadilla. Yo, de verdad la estimo y la admiro, pero como MIERDA puedo explicarle que no soy mago y que no puedo borrar con Liquid Paper el tremendo delito que su marido cometió. Comprendo que nadie pueda entender como ella continua con él y que lo perdonara, pero como no hacerlo si siempre fue un excelente compañero y un hombre trabajador. Me contó que su mundo se derrumbó cuando un rati le contó que Luciano había abusado sexualmente de una niña y que la habia matado y enterrado en el patio de su casa hace 12 años atrás. Ella no creyó nada, hasta que lo escuchó de sus propios labios y decidió apoyarlo incondicionalmente. Su angustia y sus lágrimas me ayudan a realizar el ejercicio mental que hago cuando asumo este tipo de defensas. Yo lo planteo como un problema matemático abstracto y busco la solución sin pensar jamás que existen víctimas. Comprendo que una niña inocente murió, pero no logro llevarlo a la realidad y esto me inquieta porque una de las virtudes que mas valoro es la sensibilidad y en mi trabajo soy fría como un témpano. Trato y trato de entenderme y no logro hacerlo, no puedo comprender como puedo ser tan bipolar en mis sentimientos porque puedo llorar horas por un libro o una película y a la vez puedo no arrugar un músculo cuando me cuentan bajo secreto profesional un crimen.

Es feo que lo diga yo, pero a pesar de todo soy una buena niña, buena de adentro y siento que los que me conocen de verdad confían en mi como en ellos mismos y saben que aunque me estuvieran torturando jamás cometería un acto de traición. Sólo es posible cuestionar mi impulsividad, que suelo confundir con franqueza, en circunstancias de que mis instintos sólo responden a arrebatos de cabra chica gritona y malcriada.

Rodrilop, mi amigo mamut, dice que yo soy su "amigo" y que eso es cool porque por eso mismo, jamás me miraría con ojos largos. Yo pienso que él es cool porque es el único que cree en la amistad entre un hombre y una mujer y por eso es mi best friend.

Ayer me pasó algo tan insólito, que si lo cuento no me creen. Al respecto puedo decir que por hincha bolas probaron conmigo el famoso dicho: "La venganza es dulce". Que creo yo?- que la venganza mata el alma y la envenena y que me siento muy bien por no haber sido yo quien faltó a la palabra

Mi caleta de pescadores

Porqué es tan cortito el fin de semana?. Es injusto que solo dure dos días, porque los días de trabajo son cinco y a veces hasta seis. Bien pelotudo el que dijo: "De lo bueno.-poco", seguro que era un amargado. Yo, feliz me quedaría allá perpetuamente porque todo es lindo. Mi casita es linda, mi playa es linda, las calles de tierra son lindas, los pescadores son borrachos, pero lindos igual y el Supermercado es cool.Que más puedo necesitar?. Todo lo que hay dentro de ese negocio vale $490 o $1.490 .Yo estoy segura que el dueño es Merlin porque todo lo que se me ha ocurrido me lo han vendido. He intentado en varias ocasiones sorprenderlos con peticiones extrañas y rebuscadas, pero siempre logran cumplir con mis requerimientos, desde hilo de bordar calipso para mis trenzas hasta el CD pirateado de Lucho Barrios y Ron Silver original. Ayer, leí un libro de Rivera Letelier, un texto bien cortito pero conmovedor porque cuenta la historia del autor cuando niño y su relación con un duende que dentro de todos los secretos que le regaló, le enseñó que, "Es mejor callar si lo que se va a decir, no es más bello que el silencio". Ese silencio, que muchas veces asusta y se compara con la soledad es simplemente la escencia de todo, percibir, aprender y meditar antes de hablar o actuar. Esto me evitaría casi todos mis problemas!!!!!, es tan simple y dificil a la vez. En su última aparición el duende le dijo: "El que no ha aprendido a sonreir, no está listo para abrir una tienda", refiriendose a que si uno no está dispuesto a soportar la incomprensión del mundo, simplemente no está listo para predicar ninguna verdad....Por eso, yo nunca creo tener la razón de mi parte y no intento imponer mis razones porque para la mayoría de las personitas, mis convicciones son incomprensibles. Estoy escuchando a Charly cantar "Tu Vicio". Me gusta......"Yo soy un vicio más, en la gente soy un vicio más. Contále a tu mamá, ella también, tiene el vicio. Tu Vicio..". Estoy igual de loca que él.

Popeye, el marino

Hace dos meses mi vida iba bien. Mis hijos conmigo, mi matrimonio sin problemas, mi salud sin inconvenientes, mis amistades sin rollos, mi trabajo controlado, mis planes y proyectos absolutamente realizables. Hoy mi vida es un desastre y no quiero entrar en detalles. Lo único bueno es que clientes tengo, pero tengo tantos, que todo está fuera de control y mi oficina es el último lugar en la tierra en que quiero estar. Hoy en la noche quiero estar conmigo, invitarme a pensar en lo que pasa a mi alrededor, comer una Pizza , ver por trigésima vez mi pelicula favorita y escuchar como Charly canta promesas sobre el Bidet..........Estoy triste, pero no destruída, estoy cansada, pero no rendida. Estoy un poco débil, pero prometo que hoy por la noche me como una espinacas y quedo mas fuerte que el mismo popeye

Definitivamente, la estoy peinando

Todos confían en mi, menos yo. Todos creen que soy fuerte y eso no es así porque soy tan débil como una hormiguita. Todos piensan que soy bien tonta, pero están equivocados porque sólo hago como que SOY para que me crean poquita cosa y así los sorprendo cuando quiero y puedo. Todos piensan que soy calculadora y aún cuando quisiera serlo, tampoco lo soy porque mi corazón y mente son tan sensibles que aparecen publicados el libro de records Guinnes. Yo quisiera dejar de ser una copia feliz de la insegura, neurótica y soñadora ALLY MCBEAL y dar paso a una vida tranquila, sin telefonos, una linda casita en la playa y responsabilidades mínimas. Necesito SILENCIO, Necesito que me traten suavemente, igual que la canción de Soda........Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos, y que tu blusa atora sentimientos, que respiras. Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras. No quiero soñar mil veces la mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente, quiero que me trates suavemente..Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momentos y esa inconstancia, no es algo heroico, es mas bien algo enfermo. No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente, quiero que me trates suavemente, suavemente, suavemente........ Necesito unos segundos mínimos de atención real, un beso en mi cuello que me dé cosquillitas y otro en mi frente. Quiero tenerlo todo y a la vez tener nada, ser profesional perfecta o mejor vendedora de collares y de ilusiones en una playa de aguas turquezas. Quiero cosas simples, sólo palabras lindas y sobretodo quiero a una rosa que para mi es única y especial y como ella no está en este planeta, estoy triste porque aunque existan miles de flores nunca, pero nunca podrán igualarla.

"Cherie"

Me da una mezcla de risa, ternura y pena la "Cherie". Es bien linda ella, pero está cada día mas crazy. Llega a mi oficina para venderme sus libros pirateados y de paso me cuenta lo último que le ha pasado y la evolución de su esquizofrenia. Hoy, apareció contenta-contenta y triste muy triste a la vez. Su pena se debía a que terminó con el pololo con el cual vivió por casi un año, me reconoció que ella la había cagado porque se había puesto a tomar y ahora el hombre vive con otra. Su felicidad, en cambio, estaba motivada en que "le habia tocado ayer". Me dijo que por suerte la llamó un amigo que la salvó porque ella andaba bien excitada y no tenía con quien hacerlo. Yo encontré notable sus comentarios: "Yo no se lo doy a nadie" (refiriendose a la falta de sexo), "Por suerte tengo buenos amigos" ( refiriéndose al mino que le hizo el favor anoche). Hace dos años ella era bien delgadita y ofrecía libros y favores sexuales, pero después de muchos consejos de los miembros del Hogar de Cristo decidió no vender más su cuerpo y entregarlo sólo por placer propio. Con su familia no puede estar porque sus tíos no la aceptan y por eso abrió una libreta de ahorros para la vivienda. Vive de su pensión asistencial y de la venta de libros. Así las cosas, cuando reciba su casa se va a llevar a su mamá a vivir con ella para que la cuide cuando le dé la locura y chequee diariamente si ha bebido o se ha drogado. Siempre me dice que soy su clienta favorita, que soy linda y top. Me pide consejos para adelgazar y me pregunta si está bien presentada; Yo le respondo que a todas sus clientas les dice lo mismo y que si ella se diera cuenta de lo inteligente que es nunca más se copetearía ni fumaría pasta. Ella se rie y dice: "Lo sé", "En eso estoy". Cuando era chica, mi mamá me explicaba que diosito tenía todo bien calculado y que todos teníamos predestinadas a nuestras parejas. Que le persona que me amaría cuando grande ya existía y que no me preocupara porque todo estaba arreglado para que en el minuto preciso se produjera el encuentro, el pololeo, el matrimonio, los hijos y la felicidad. Con tamaña explicación no hay de que preocuparse, pero yo ahora como que no le estoy creyendo mucho a mi vieja porque si fuera tan así la pobre Cherie tendría un hombre bueno a su lado. Ese principe obviamente la sacaría de la hospedería, la cuidaría y no permitiría que hombres sin escrúpulos se sigan aprovechando de su inocencia. Yo, voy a tener que hablar con mi mamá porque como que siento que me ha tenido medio engañada todo el tiempo y nada que ver que me haga esto. Conociendo a mi mamá, seguro que le busca un galán a la Cherie para no decepcionarme.

Todos los buenos se van al cielo

Acabo de escuchar "la tregua" de Oscar Andrade y me acordé de Pedro. Pucha, donde estará?. En la misa esa canción sonó maravillosa y nadie pudo evitar emocionarse porque la letra parecía escrita para esa ocasión. Hace unas semanas atrás, estuve con la Carola y a pesar de que inicialmente se le ve bien, nadie podría dimensionar la tristeza que existe en su corazón. Es demasiado dificil la muerte, es injusta, la odio. Con mi tontera habitual, le dije: "Carola, eres afortunada, él está contigo siempre". Y ella me dijo que eso no le servía porque quería sentir sus manos haciendole cariño y que eso era imposible porque físicamente no estaba ahí. Yo no dije nada, solo me sentí RE estúpida porque tenía toda la razón del mundo. No existe consuelo que alivie su dolor. Yo la admiro, ella es un ángel que jamás abandonó a su amor. Esto es injusto, muy injusto. Tengo tanto miedo de morir y de que me dejen sola en un cementerio. Tengo miedo de dejar a mis hijos solitos. Pucha, que puedo hacer?. Tengo miedo de realizarme los exámenes y que me digan que me debo operar nuevamente y pasar por lo mismo. Tengo miedo de lo que viene despúes de la muerte porque seguro que al cielo no me voy y si logro llegar tendría que colarme, porque por buena persona y virtuosa jamás me he distinguido. Nunca podré entender porqué uno se tiene que ir. Cuando era chica, mi mamá me decía que mareaba a las piedras y que las cosas las obtenía por cansancio y parece que tenía razón. Aburrí al fiscal y como no me quiere ver ni en fotos no va a perseverar en contra de mi cliente. Contenta?. Extrañamente no. Su desición tiene mas que ver con la culpa de haberme tratado pésimo y no con lo que de verdad él hubiese hecho si yo no fuera la defensora. Obviamente no puedo contar este punto dentro de las ganancias porque no fue validamente ganado. Cuando le dije "gracias", en verdad quería decir: No necesito que me regalen nada. No pude decir lo que pensaba porque esto era doblemente importante considerando que la libertad vigilada podría ser revocada y que proviene de un nucleo de personas que confía plenamente en mí. En todo caso puedo ser cualquier cosa, menos tramposa y sigo pensando que no me merecía las cosas horripilantes que me dijo. No importa......mañana será otro día en Tara.

Falta poquito

Estoy demasiado segura que el profe no lo violó. El hombre es inteligente y teniendo un universo tan amplio, habría elegido a la mejor víctima para asegurar su impunidad y claramente ese niño no cumplía con ningún requisito. El hombre no se hubiese arriesgado con un "niño problema" y obviamente tenía claro que si resultaba contagiado de sida quedaría en evidencia su delito. El hombre sabe que necesita una descriteriada para reversar esto y confía en mi teoria del arriendo de mi mente. El hombre confía en que puedo revertir la carga emocional y hacer que el propio fiscal dude de su caso. Y yo, pienso que a pesar de sentirme una maldita, soy capaz de gestionar hasta la canonización de este santo porque le creo 100% su versión. Con el gentil auspicio de sal de frutas "disfruta", pasé el año nuevo mas freak de mi vida. Once de la noche y figurabamos en plena Alameda sacando fotos y repartiando regalos. El Sumplin salió un 10 y yo aluciné con todo lo que pasaba porque todas las caras eran lindas y porque los pacos parecían humanos y los milicos sonreían. había una niñita en silla de ruedas y estaba tan feliz que fue la mas hermosa de la noche junto a una abuelita de piernitas flaquitas como las mías que caminaba junto a su arrugado Romeo. Con la Pame estábamos justo abajo de los fuegos, casi en la zona prohibida y puedo jurar que ví millones de estrellitas explotar de pura felicidad. Mágico. De la guinda de la torta, no emitiré comentario alguno de pura verguenza y sólo diré que este año no me gané nada para fortuna de los dueños del licity, que de rabia decidieron no sortear el auto de rigor. Algo rescatable?. De lo que me acuerdo, lo pasé ok y confirmé que en otra vida quiero ser negra para bailar bonito, porque aunque lo intento e intento jamás podría moverme así. Quizá, si aún viviera en Venezuela sería una J.LO, lamentablemente el destino tenía otros planes y hoy solo alcanzo para bailarina de Pub rasca. Quiero un gato persa, amarillo, como Garfield, que yo sea su ídola. Los días pasan muy muy lentos y los cuento para saber cuanto falta para llegar a mi lugar. Para la data de Iemanya me vestiré de celeste para combinar con el mar y sólo espero que me des la claridad y serenidad que necesito para olvidar ciertas cosas que me estan molestando y que no me dejan en paz. Quiero ver a la Vale y aconsejarla porque ella es una niñita y está tan contenta que no logra dimensionar lo que realmente está ocurriendo. Quiero que mi Docinda hermosa me haga toritilla de papas todos los días y que me obligue a comer porque estoy "desmejorada", quiero que me rete bien retada por burra, que me ayude a despejar mi mente y que me diga que soy la hija mas loca que jamás ha tenido, pero que a pesar de eso me adora y que estoy siempre presente en su corazón. Y por último quiero llevarle a mi mae Oxum, las flores mas grandes y bellas de todo Montevideo rociadas de mucha, pero mucha miel. YO ME ENTIENDO